又见七夕

      七夕,又到七夕了,今年真是很奇怪,相较于往年,今年在网上看到关于七夕的信息要多了很多,以至于你想去忽略它的到来都很难。记忆中的七夕只有一个,五年前的那一天,一直深藏在我脑海里,除此之外,再无关于七夕的回忆。也许很难再忘记那一天了,一个人徜徉在学校前的马路上,翻遍了手机的通讯录,只找到岳岳一个人可以诉说心事,但是出于男人莫名的自尊,我不愿意说发生了什么事,只是淡淡告诉他,我不想再待在北京了,我希望随便找一个宁静的小城了此余生。而他估计是不知所措了,不知道我受了何种打击以至于如此消沉,呵呵,当时真的是很没有志气。然后还是觉得不够刺激,为了更刺痛我的心,我刻意的找寻人多的地方,就那样漠然的走在人群中,望着一对对幸福的男女开心的笑容,我是如此的落寞。就这样默默的走了一个晚上,感觉够了,一切都已经足够了,那么,回宿舍吧,让一切都结束,就这样结束吧,就这样结束了。忽然觉得一身轻松,于是开始了堕落的大四生活,还考什么研呢,反正不想留在北京了,那就这样吧。
      故事情节总是会有180度的大转弯的,老天总是喜欢捉弄人,谁能料到半年后我会决定出国呢。我都没有想到我能站起来的这么快,半年后就收拾好心情重新规划未来,我为爱狂傲,我为爱谦卑,只有爱能让我站起来的那么快,当时甚至觉得自己是幸运的,失之东隅,收之桑榆。哈哈,世事总是难料,没想到之后一次我被打击的更厉害,差点因此半途而废,中途回国,好在一切都已经过去,很艰难很艰难的挺了过来,总算又一次看到了希望的光芒。最近被影响又开始看星座分析,不过都是看着好玩了,也只有那个纯真年代才会把星座分析奉为宝典,纯真的少男时代一去不返,我不再迷信巨蟹和天蝎是生命中的唯一伴侣。都是统计学的概率论而已,人性是很复杂的,写了那么多这个月出生的人的特点,总有那么一两条和你对的上的,话说当初和我同一家医院同一个时间段出生的有差不多10个人,总不可能我们10个人的性格和命运都会一样吧,哈哈~~~
      我想人都是需要精神支持的,特别是感性的人,如果精神失去支柱的话什么事都做不好了,我想这不算是双鱼人的专利吧,再说我还是觉得自己算是个理性的人,一般做事都会深思熟虑,只是偶尔冲动做点不理性的事,哈哈。亲人的关爱,朋友的关照,情人的关心,这一切都有可能成为希望之源,因为人间自有真情在,人也会因为爱而沉沦,因为爱而迷茫,因为爱而努力,因为爱而强大。
      这五年对于我来说就像一个轮回一样,又一次走到了人生的拐点,再一次面临抉择,这一次家人反而希望我回去了,真是世界大变样,但是我却反而不想回家了,找个小城过安逸的生活就留给25年后的我吧,最近几年还不想那么安逸,哈哈

PS.今天挺搞笑的,按说今天是七夕,应该都出去晃悠了,可是今天在线的人巨多,一聊起来就说,哇,你居然一直在线,说明今天没活动,那就是单身。哈哈,然后又被拉着去创业,诸位还是不死心。两年前把前景描绘的那么好,大家都激情澎湃,还一起开视频会议描述方案,我差点就决定扔下一切去干属于自己的事业了,最后被老妈晓之以理,动之以情给劝阻了,最后的结局证明一切其实没有我们想象的那么美好。我依然保存着最初的那个梦想,但是只能是梦而已了,时过境迁,现在的我不再可能抛开一切跟你们入川了,我似乎已经失去了年轻时的那股冲劲,对于未来我已经有了明确的定位,没有时间再给我去尝试其他可能,Good Luck 叉男、S B。

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噩梦频频

      
唔。。。我昨晚梦见老Ding了,事先没通知我,突然叫我去答辩,到了学校发现R0.05教室的门上贴着Veranstaltung的通知,说我要在那里答
辩,Betreuer是Ding和Howah,我就茫然的进去了。。。我擦,除了自家兄弟外居然还有一堆德国人坐那里等着听。。。

      
超囧,论文都没写,更别提准备Vortrag了,就老Ding一人在,Howah都没来,然后她说:你论文还没写吧?每时每刻都要做好准备,今天你的答辩就取消了,下次答辩机会在6月22
号。
我脑子嗡的一声,虾米情况,那岂不是还有将近1年。然后那帮德国学生过来问是不是今天的Veranstaltung取消了,然后他们带着同情的眼光看了我
一眼就出去了,此时Howah也从门口经过瞟了教室里一眼,似乎他压根就不知道今天有这回事。。。完了老Ding也走了,就剩琛、珊珊和文佳还在,然后他们跑过来安慰我,悲剧,从梦里惊醒,反复确认了这只是梦,不是现实。。。长出一口气。

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我不想逃

害怕睡着
害怕梦到你的微笑
我不知道
时间为何总停在那一秒
春天很好
到处都听到鸟儿叫
此刻我想你在该有多好

勇敢就好
梦到你我应该微笑
我想知道
现在的你过得好不好
世界奇妙
曾让你我找到依靠

我想这一切都应该很骄傲
我不想逃 安静就好
我知道你的味道抹也抹不掉
不如放肆的笑
勇敢回头看曾经的美好

我都知道 成长就好
这一切并不算糟糕
为何要忘掉
不如用心去记牢
我没有烦恼
我不想逃
勇敢就好

梦到你我应该微笑
我想知道
现在的你过得好不好
世界奇妙
曾让你我找到依靠
我想这一切都应该很骄傲

我不想逃 安静就好
我知道你的味道抹也抹不掉
不如放肆的笑
勇敢回头看曾经的美妙
我都知道 成长就好

这一切并不算糟糕
为何要忘掉
不如用心去记牢
我没有烦恼
我不想逃
我不想逃 安静就好

我知道你的味道抹也抹不掉
不如放肆的笑
勇敢回头看曾经的美妙
我都知道 成长就好
这一切并不算糟糕
为何要忘掉

不如用心去记牢
我没有烦恼
我不想逃
我没有烦恼
我不想逃
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命中注定

      昨天和老妈视频聊了将近两小时,最后都12点了,不是我哄她去休息估计还没完。一不小心就聊到了婚恋的问题上,本想一笔带过,谁知道被老妈揪着不放,只好摊开了交流。。。不过也好,聊完了打消了我很多顾虑,只是不知道老妈的顾虑被打消没,哈哈
      很多事老妈说的挺对的,毕竟是过来人,让我的思路清晰了很多,不过我还是会有自己小小的坚持。老妈说之前谈不成都是命中注定的,就像下一次会成功也是注定的一样,然后我们两个乐了半天,我再也不是当初那个任性的少年,希望下一次真的就是一辈子的承诺。
      不经意间老妈还流露出希望我回武汉的信号。。。其实我何尝不希望过点安逸的日子呢,去大城市生活压力多大啊,可是为什么好要选择困难的路去走呢。如果要回去当初也根本没必要出来了,为什么他们不管多难都要坚持送我出来,因为我承载着父母的梦想,只要我同意出国他们就是开心的,他们根本不在乎为我出国花多少钱,因为我在替他们完成梦想,而他们的梦想也是他们给我的财富。其实我也有自己的梦想,只是没有能力去实现罢了,这些年从小县城走到市区,然后漂到北京,最终飞出国境,每一次变动对我的思想都带来很大的冲击,这一路其实走的很辛苦,我的经历带给我的感悟父母是难以理解的,这些年当然会有很多遗憾,于是不经意间,当我发现我自己无法实现自己的梦想以后,我很自然的希望将来我的子女能替我完成我的梦想,因此我当然希望能够努力去给他们创造更好的条件,而不是只想着自己过的舒服就好了。
      想来父母真是太伟大了,一个小县城的工薪阶层的收入,要一步一步的送我出去,对他们来说压力太大了,好在老爸老妈一直很和睦,老爸算是过的很安逸了,每年都能出去旅游3次,最近又跑去内蒙古玩了,不过他虽然只有点死工资,但是却是家里的主心骨,老爸缺点一大堆,好就好在品格好,老妈愿意死心塌地的跟着他过一辈子,老妈还是比较有商业头脑,能赚钱的行业都会去尝试,一辈子都没怎么享受过,一直在忙里忙外,既要料理家务又要赚钱,想来都让我心疼,但是劝她也劝不住,也许只有等我真的安定了她才会休息。我可不希望我将来的另一半过的像我妈这样,所以很多方面老爸都不是我的榜样,唯一好的就是清廉,不该拿的钱不拿,也因此被某些人排挤,但是这也算是对家人负责,无论什么时候系统内整风我都不会为他担心,要么多钱干啥呢,过的心安理得最重要。
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浮华之梦

       难得能记住昨晚梦见什么,趁着新鲜劲赶紧记录下来。梦的背景应该是民国时期的某个省城,梦的主角是一个省城大官家的千金小姐,从小接受良好的家庭教育,知书识礼,我管她叫姿姿。

       梦的开始是某个早上她刚刚起床,懒懒的在阳台晒着太阳,突然很想吃某个小点心,然后就打电话叫外卖送过来。过了一会,她的母亲收拾好准备出门,刚要出家门,就遇见一个穿中山装的男人提着一盒点心进来,似乎是熟人,母亲跟那个男人寒暄着,然后招呼女孩出来。女孩从房里走了出来,看见那个男人的一瞬间百感交集,四目相对,却一句话都说不出来。然后时空就倒转,进入女孩的回忆:两人初识的时候,N年前,姿姿的父亲是省城有名望的大豪,那时候千金小姐是不能随便出门的,于是找来画家协会的一众名家给姿姿画肖像画,要求画的特别漂亮还别具特色,只有被画的特别出众在全国数一数二才能进某个学校(这里我觉得比较扯淡,但是梦里确实如此。。。)。这个穿中山装的男人也在这些名画家身后,是某位名家的门生,他对姿姿一见倾心,众位名家讨论交流半天也没画出满意的作品,于是这个男人就大胆的申请自己尝试一下,得到了他师傅的应允。然后他画出了他内心看到的这个美丽天使,得到一众名家的好评和姿姿父亲的赞赏。此后两人就有了很多机会接触,男人并不隐瞒自己对姿姿的爱慕,而姿姿也对这个男人颇有好感,但是内心却很挣扎,一直不接受这个男人的追求,毕竟两人的家庭背景天差地别,她的父亲万万不可能把他嫁给一个画师。

       往事一幕幕的回放,恍然间又回到刚才的场景,那个男人将点心放在了桌上,而姿姿却仍然傻傻的站在那里看着他,她的母亲笑着责怪她不懂礼貌,招呼都不知道打。此时姿姿刚要开口说什么的时候,手机响了。我晕,是我的手机响了,我被吵醒了。。。崩溃的是,居然是白阳打来的,这个不睡到中午1点不起床的家伙居然上午8点就给我打电话,简直是万年碰一回。然后就睡不着了,这梦刚要进入正题呢,像看电影一样,突然画面没了,我哭哭哭。。。

       在这个梦里我唯一能听到的就是姿姿的心声,其他人想什么我完全看不到,而我是不存在于这个梦里,只是一个不存在于那个时代的旁观者,抑或者我就是那个女主角,不过这也太BT了,我还是情愿相信我是说旁白的

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鞭策

    遗忘这里好久了,其实舅舅去世后就想回来发一篇博文,但是每次都不知道该如何写,无论怎样形容都无法表述我对他的怀念,只好作罢。
    近期生活基本ok,一堆事需要忙需要操心,但是总是不知道该先做什么好,于是就一直拖拖拉拉的让自己懒惰,幻想着混完日子就能回家。终于在今天被泼了冷水,被Frau Ding狠狠的数落了一番,数落完了直接质问我是不是没兴趣做,没兴趣可以早点说。。。弄的我巨尴尬,这三个月虽说毕设没什么进展吧,但是基本算是上手了,只是很多事懒得弄,此时换题必然死无全尸又要多耽搁一年。不过被Frau Ding数落却一点都没生气,非常服气的认错了,一般教授才懒的管你啥时候毕业呢,有人愿意鞭策你也算是运气。嗯~~~我绝对的是遇到贵人了。
    五一回来后我的脾气变了很多,舅舅的离世给我最大的提示就是珍惜时间、珍惜身边的人、珍惜自己的身体。于是无怨无悔的每日在家做煮饭公,不会再因为英睿的懒惰而自己生闷气,生气伤了自己也不能解决问题,反正年轻,多做点事也无所谓。作息时间也变了,晚上23点之前睡,早上7点半之前起,每周坚持去锻炼身体。吃完晚饭就拿墩布把家里地板先拖一遍,周末的话早上起来吃完早饭也要先拖地,干净的环境让自己的心情也变得舒畅很多,这样也能更好的享受生活。
    以前一直觉得一辈子很长,可是一转眼我都来到这个世界25个春秋了,而舅舅离开时才40岁,世事难料,如果不珍惜现在的美好时光,也许连后悔的机会都不会再有了。自从母亲学佛之后时常跟我讲述佛理,也会耳濡目染常常去反省自己的过错,尽力去改掉自己的一些毛病,并且保持积极乐观的生活态度。呵呵,不想再对别人诉说我心中的悲伤,只能默默的告诉自己加油,每天都让自己进步一点点,事业和爱情我都要拥有,做一个强大的男人,让自己有更大的能力去帮助更多的人。
 
PS.也欢迎各位朋友时常来鞭策我,如果有什么做的不对的地方希望你们能指出,my friends,你们都是我生命中的贵人~~~~
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成都游记一

       来成都已经3天了,在宾馆就坐了快1天,无语了,写点感想吧!~~98年就和老爸来过成都,当时是从云南旅游回家中途路径成都,从昆明坐了20多小时的火车过来,有酒店的老总接待,然后就跟着大人出去玩,印象不太深刻了。~~11年后再来成都,和舅舅还有两个弟弟一起来,虽然这次是从汉口出发,但是还是坐了25小时的火车,很多年没这样坐过火车了,这种经历也算很难得了,大夏天坐没有空调的火车,热的浑身是汗,我的天,我还算好,坐了2小时心态就平和了习惯了,两个弟弟就很郁闷了,从来没经历过这种事,怨声载道,怨舅舅没买飞机票。哈哈,我当年坐火车反而是感觉很新鲜,真是时代不一样了。
      到了成都后第一感觉,的士太难打了,出了火车站,走了好几条街,等了半天才找到空的出租车,成都为了保护本地的士司机的利益,所以不允许有很多的士,整个成都才8000多辆Taxi,即使有钱也不允许再经营Taxi。而成都是个旅游城市,流动人口不少,另外成都当地人也很舍得消费,舍得花钱打车,所以Taxi是供不应求,来了几天了,每次等Taxi都要20分钟左右,而且在晚上6点左右,的哥交班的时候,很多人有活也不拉,赶着回家吃饭,真是一大奇闻,其他省会城市很少见这种事。。。
      出来旅游嘛,肯定需要走路的,虽然我们大部分时间都是打车,但是在景区总是要逛逛的,不得不感叹90后的小孩过惯了好日子,走点路就喊累不愿意玩了,今天上午去了趟熊猫基地,其实也就玩了不到2小时,其他时候都是坐着的。回城区后小弟弟硬是说累,不愿意吃饭说要睡觉,害我们吃饭也没胃口,草草吃了一顿就回宾馆了。他睡了一下午,我就上了一下午网,真是无语,出来旅游3天了,就去了2个景点,疯了我。。。后天去青城山我真怀疑他能不能爬上去,当年我可是爬上跑下,最后是咬牙坚持着走下山的,不过当时是和某位长辈打赌赌气,要不然估计也要瘫在半路,哈哈,我很容易被激将法刺激。
     最后要说的就是会网友,本来是准备8月中旬来成都和朋友聚会的,但是舅舅临时提出要来玩,我就只好跟着出来了,昨天和联赛里的几个朋友一起吃了顿饭,成都本地的四个朋友接待的,感觉还蛮好的,大家第一次见面,还有哥们从重庆跑来专门为了见我,一起聊的很开心,不过由于他们周四还上班,吃晚饭聊了会就散了。明天再聚一次,来的人要更多,正好明天还是菲鹰的生日,晚上估计一起去K歌,哈哈,忍了3年,终于要解放了,啦啦啦~~~
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